Fred* hatte nie Zweifel. Er wusste es immer. Nie zu versteckt. Da er jedoch nicht in alle Kategorien passt und nicht mehreren Stereotypen entspricht, stellt er fest, dass seine Homosexualität manchmal in Frage gestellt wird. Und er hat genug.

„Ich habe noch nie eine Sauna besucht, noch nie auf einer Raststätte gefickt, noch nie in den Büschen des La Fontaine Parks oder des Mount Royal herumgetollt“, schrieb er uns Anfang des Jahres. Ich sage es nicht mit Stolz, sondern eher mit Verlegenheit. Meine Begegnungen mit schwulen Männern wurden mit der Frage „Bist du sicher, dass du schwul bist?“ unterbrochen. ungläubig. Nicht die richtige Musik, die richtige Wäsche, die richtigen Filme, die richtigen Gewohnheiten, der richtige Look … Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich Penisse mag, aber anscheinend ist Schwulsein ein Pauschalangebot. Andere würden sagen, eine Lebenskunst. »

Fred hatte auch nur sehr wenige Partner, sondern nur langfristige Beziehungen. Und wenn Sie alles wissen wollen: Er hört nicht auf Mariah Carey (!) und wir neigen dazu, ihn für zu sinnlich und nicht grob genug für einen Top (einen Geber im Fachjargon) zu halten. „Ich habe Meinungen und Dinge zu sagen“, schloss er in seiner eloquenten Botschaft, die uns offensichtlich sehr, sehr darauf weckte, ihn kennenzulernen.

An einem heißen Morgen Ende Mai verabredeten wir uns schließlich bei einer Tasse Tee auf dem hinteren Balkon seiner kleinen Wohnung. Fred, Anfang vierzig, seit über zehn Jahren mit einem Mann liiert (denn ja, er ist „wirklich schwul“), erzählt schnell seine Geschichte. „Es ist therapeutisch, das ist klar“, wird er auch nach fast zwei Stunden Vertraulichkeiten über seine Reise und seine nicht gerade typischen Vorstellungen sagen, wir werden es verstanden haben.

„In meinem Kopf war Sexualität eine erwachsene, intime Sache, die einem gehörte und nicht etwas, das einen definierte“, fügt er hinzu. Und überhaupt, das war für später. »

Allerdings war es nicht alles einfach. Denken Sie an: Kindheit in einem „Klischee einer Quebecer Arbeiterfamilie“, wie er sagt, umgeben von seinen Eltern, seinen Tanten, seiner Großmutter, einem „Kokon“, sicherlich sehr liebevoll, wo er auch die schlimmsten Schrecken hörte. Ein Beispiel ? „Alle Schwulen sind Pädophile. » „Okay, ich habe ein Geheimnis“, erkannte er schon früh, obwohl seine Familie es irgendwann akzeptieren würde.

In der Grundschule erhielt er am ersten Schultag einen „Schlag ins Gesicht“, eine Einschüchterung, die während seiner gesamten Schulzeit anhielt. „Ich war das Klischee des fröhlichen Kindes: […] der sanfte Kerl, der sich nicht wehrt. » Zu Beginn der weiterführenden Schule kam er gegen seinen Willen aus dem Schrank, als sein kleiner Bruder eines Tages auf seinen Computer (und insbesondere auf seine pornografische Geschichte) stieß. Reaktion ? „Meine Mutter wusste das schon lange…“, antwortet er, ohne näher auf die Frage einzugehen.

Sekundäres Ende, nach ein paar „Pipi“-Spielen mit einem Nachbarn, macht Fred seinen ersten Freund („wir machen rum, das ist alles!“), erscheint leise und verlässt als „Drag Queen“ sein Zuhause . „Mit dem Make-up meiner Mutter stand mein Vater kurz vor einem Herzinfarkt. »

„Wir haben oft darüber gesprochen“, begründet unser Gesprächspartner philosophisch. Ich bin auch manchmal kriminell, ich hätte gerne Eltern gehabt, die gereist sind oder die High School abgeschlossen haben. Wenn ich das also sage, wie kann ich ihm dann die Schuld dafür geben, dass er sich ein Kind wünscht, das Hockey spielt? »

Bei seiner Ankunft am CEGEP entdeckte Fred dann die Freuden des Nachtlebens und die Schwulenbars der damaligen Zeit (Sky, dann Unity). Aber nicht für das, was Sie vielleicht denken. Vergessen Sie die Klischees: „Ich habe noch nie mit jemandem geschlafen, war noch nie auf einer After-Hour-Party und habe nie Drogen genommen“, erklärt er.

Etwa zur gleichen Zeit fand er einen neuen Freund, eine Geschichte, die kaum zwei Wochen dauerte. Wofür ? „Ich habe verstanden, dass er wollte, dass ich es anziehe. “ Ihn ? Er ist noch nicht ganz bereit. Etwas unverblümter gesagt: „Ich glaube nicht, dass wir einen Penis hineinstecken müssen, weil wir ein Loch haben!“ », erklärt er und bedauert das grausame Fehlen von Aufbaumaßnahmen im Projekt. Eine Betrachtung, auf die er später zurückkommen wird.

Kurz darauf lernte er einen anderen Mann kennen, eine Affäre, die dieses Mal lange dauerte, mehr als 10 Jahre. „Sehr lustig“, lächelt Fred, „meine erste echte Beziehung. […] Wir haben alles gemeinsam entdeckt: Händchenhalten, Küssen, Penetration, nebeneinander schlafen, wir haben sehr schöne Dinge erlebt. Und am Ende war es scheiße. » Mehr sagt er nicht, da wir endlich beim Kern des Themas angelangt sind.

Fred war damals 30 Jahre alt. Er findet sich hier und zum ersten Mal in seinem Leben auf dem echten „Kreuzfahrtmarkt“ wieder. „Geh“, sagte er zu sich selbst, „das hast du noch nie gemacht, geh!“ » Große Enttäuschungen erwarten ihn.

Denn bei Bewerbungen stellt sich immer wieder und vor allem von Anfang an die Frage: Oben oder unten (Geber oder Empfänger)? Abgesehen davon, dass Fred die Dinge nicht so klar sieht, sagen wir mal.

Eine „Fluidität“, die es im Schwulenuniversum seiner Meinung nach nicht gebe. „Du bist oben oder unten“, Punkt. Zwei Boxen. Ohne eine andere Option.

Das ist nicht alles. „Jeder will jetzt flachgelegt werden! er bedauert es auch. Aber wir kennen uns nicht ! Es ist Teil großer Intimität! » Kein Platz für ein Minimum an Diskussion oder Verführung. Keine Dimmung.

Er erzählt von einer Handvoll „unangenehmer Erfahrungen“ in diesem Sinne, unterbrochen von der berühmten und immerwährenden Frage, die folgt: „Bist du sicher, dass du schwul bist?“ » Als ob die Tatsache, sich ein Minimum an Zeit nehmen zu wollen oder sich nicht auf eine einzige Position festlegen zu wollen, die eigene Orientierung in Frage stellen würde.

“ Wir werden sehen ! Es kommt darauf an, wie du dich fühlst! „, er wiederholt.

„Für mich“, betont er, „ist Sexualität etwas Gesundes, mit jemandem, mit dem man klarkommt.“ Aber jetzt sind wir bei Null! »

Durch die Kritik an diesen berühmten Dating-Apps (im Allgemeinen schwul im Besonderen) lernte Fred jedoch einige Jahre später seinen jetzigen Freund und Lebenspartner kennen. Das war vor 10 Jahren.

Aber auch hier und trotz aller Liebe, die sie zueinander empfinden, sorgen Freds fließendere Bestrebungen weiterhin für Spannungen. „Bist du wirklich großartig? „, hat ihr Geliebter sie bereits direkt gefragt. „In Momenten großer Verletzlichkeit brauche auch ich Trost! », erwidert unser Gesprächspartner. Sollten wir uns wirklich auf eine Rolle, einen Titel, ein Wort beschränken? Er rührt sich nicht: „Ich möchte nicht, dass mich eine Sache definiert“, schließt er. Schwul, hetero, dominant oder unterwürfig: „Ich sehe uns als Menschen.“